Feliz cumplemes para ti también :(.

Nada.

No sé ni por donde empezar. Siento tantas cosas dentro de mi en este momento que en realidad no tengo la certeza que serán definidas y explicadas de manera clara en esta entrada.

Desde el año pasado que no tomo este blog. Vuelvo a él porque sé que hoy ni mañana ni pasado será leído. Siento que éste será leído en un futuro distante, lejano, justo cuando estas palabras no tengan la más mínima importancia.

Escribir es una de las cosas que más me relaja. Aunque no lo haga mucho ni tan bien, siento que puedo tallar mi interior en palabras con facilidad y retórica. Sin embargo, como dije ya anteriormente, hoy será algo distinto. La inseguridad está dentro de mí más viva que nunca, no puedo dejar de pensar en lo mucho que los fantasmas del pasado inciden en la actualidad y yo lo único que quiero es que me dejen en paz y seguir disfrutando de la gente buena y amable que me rodea.

No quiero irme en muchas vueltas. Me siento así nada más ni nada menos que por tí, Charlie. Hoy recibí una vez más una acusación de lo mierda que soy como pololo.

No sé cuantas veces he tenido que sufrir por esto, tantas que ya el sabor de la relación me resulta amargo. Siento que está tóxico, ya tus besos no me saben igual porque sé que dentro de ti ya no está esa intensidad que había hace un par de años atrás. Debo confesar sí, que me duele. Me duele como nunca antes seguir pagando por los errores que  yo mismo confesé y presenté en cuanto ocurrieron. Lamentablemente, hoy he sido acusado denuevo por haber caído en dichos errores. Me parece ridículo, preocupante y triste que hayas si quiera creído que son verdad. Me deja en claro que ya no confías en mí, ni mucho menos crees mis palabras. Me siento ofendido al saber que de verdad te afectan las estupideces que te dicen sobre mi lealtad. Es cierto que obré mal, pero eso fue en el pasado y YO mísmo las asumí en su momento porque sé cuando de verdad le estoy haciendo daño a alguien que quiero a causa de mis actos. Y hoy mismo, te digo que no he hecho ni dicho nada.

 Te ofrecí leer mis conversaciones de Facebook porque estoy seguro que no encontrarás abosulamente nada. Sin embargo, la trampa está en que en realidad te estoy poniendo a prueba  a ti de lo que pasará mañana. Quiero ver de manera empírica que prefieres leer unos registros que no tienen nada a creer en mis palabras. Si prefieres lo primero, me confirmarás de lleno que en realidad esta relación no tiene pies ni cabeza, que en realidad también, la confianza no existe ni mucho menos una credibilidad de tu parte. Te advierto, desde ya, que si llegas a optar por invadir mi privacidad (otra vez), esto sellará un nuevo proceso en mi vida y desde ya comenzaré a purificarme lentamente para librarme de ti lo antes posible. 

Está bien que exista gente escéptica, pero el escepticismo no me parece tan válido cuando de relaciones amorosas se trata. Gente así en mi vida no me sirve, ni me es sano compartir con ellas. 

"I thought I would be more than this". Ese fue mi constante pensamiento por mucho tiempo. Luego, dejé de decepcionarme de mi mismo sobre expectativas impuestas por mi mismo y ahora solo dejo que las cosas ocurran sin parámetros definidos por mi mismo.

Tengo muchas ganas de tocar, salir a beber, fumarme uno muy bueno y luego verte a ti. Te dejo a ti para el final no porque sea un desconsiderado, sino porque ahí es cuando tendré alas para sacarte conmigo a donde tú quieras, mi amor.

Hay muchas cosas de lo que la gente puede tacharme, pero de traicionero nadie puede hacerlo. Si es necesario acompañarte a la misma séptima dimensión de paseo, créeme bien que lo haré.

Hoy me siento muy, pero muy mamón y por eso es que te escribo. Te amo tanto, pero tanto que no puedo si quiera expresarlo en este idioma. Yo creo que ni si quiera se podrá con alguna lengua terrenal.

Es simpático que te escribo todas estas cosas pequeña Charlie, si en realidad yo sé que nunca te pasas por acá.

Con el dolor de mi alma he de purgarte
y por lo visto yo soy el causal
y por consecuencia he de tomarte
convenciéndome que no es real
y al mismo tiempo queriendo matarte
limpiar mi alma y dar un viaje astral
en dónde tú y yo no nos conozcamos
ni si quiera la tez de piel
ni si quiera el aroma de el cabello
y ya no eres lo que tanto anhelo
porque con más tiempo que pase
más me doy cuenta de ello
que tú jamás creíste, que jamas te percataste
que por ti yo daba hasta el alma
antes de tu atropello.

Largo de acá y no vuelvas más
 porque palabras para ti
ya no habrán jamás.

Paso por aquí
para recordar
que este dolor
no va a pasar

Quiero pretender que
ya no quiero más
pero ni a mi mismo
me puedo engañar 

Trato de esconder
trato de ignorar
quiero entender
lo que me causas
en verdad

No quiero tener
argumentos de papel
mi poca decencia
me va a enloquecer

Percatate esta vez
que un poco de
sangre mal no
va a hacer.

Mañana definiré mi condición musical. Posiblemente, me gane un espacio en los obituarios.

Otra vez vuelvo en donde la barra de color negro parpadea, provocandome a seguir expresando lo que siento:

Muchas veces pienso que recurro acá cuando me siento perdido o algo desmotivado, creo que has de disculparme querido blog por  recurrir a ti cuando no estoy de buen humor. A decir verdad, en estos últimos días he estado en la ceguera total, actuando las cosas de manera bastante veloz sin si quiera consultar en la posteridad.  Se nota bastante la manera en la que he crecido, muchas veces las decisiones que tomaba se tornaban un gran error con el pasar del tiempo y esta vez no ha pasado lo mismo.

Quiero sentarme un rato a solas y lo único que se escuche es mi expresión a través de las cuatro cuerdas y gritar llorando que en lo que me he tornado no ha sido la mejor de las figuras y también, sin duda, en decepcionarme cada día más por mi permanencia en esta dimensión.